Как и почему мы помогаем людям
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как и почему мы помогаем людям». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Раньше мне казалось, что помощь надо оказывать всем и всегда, буквально обращать людей в счастье. И я очень расстраивалась, когда мои гениальные умные советы и статьи оказывались невостребованными и не применялись в жизни.
Как нужно помогать людям, а как нет
Главный принцип оказания помощи: не навреди. Вероятно, вы сможете припомнить ситуации, когда хотел как лучше, а получилось…
Например, многие родители стараются помочь детям с учебой. Вот только не всегда удается делать это во благо. Полностью сделать за ребенка уроки или какой-то школьный проект, потому что он устает, не успевает, — это не помощь. Наоборот, это вредит его развитию, мешает принимать ответственность и учиться распределять время и силы. Только знания, полученные самостоятельно или с деликатной, направляющей помощью, усвоятся и отложатся наверняка.
Или когда дело касается родительской помощи повзрослевшим детям из богатых семей. Преподнести ребенку все готовым на блюде или дать ему возможность проявлять себя и добиваться всего самостоятельно, оказывая поддержку и помогая советом, — что принесет ему больше пользы?
Или ситуация в паре. Муж сидит дома, не ищет работу, пьет и страдает от своих неудач. Жена, жалея его, крутится как белка в колесе, обеспечивает его. Только так она ему не сможет помочь. Поддерживать друг друга в тяжелых ситуациях необходимо. Но, лишая человека ответственности за его жизнь, мы крадем у него возможность справляться с такими ситуациями.
Помните изречение: «Дай голодному рыбу — он будет сыт один день, дай ему удочку — он будет сыт всю жизнь»? Не нужно решать за человека его проблемы, нужно помогать ему находить пути решения.
Не нужно помогать людям, предпринимая действия, в которых вы некомпетентны. Если вы не медик, вы же не станете оперировать человека, получившего ранение, а повезете его в больницу. Помогайте тем, чем действительно можете помочь. Пусть не действием, а словом поддержки и утешения, или умением выслушать, или тем, что просто будете рядом.
Оказываемая помощь должна быть приемлемой для объекта помощи. Бывают ситуации, когда людей обижает, оскорбляет, расстраивает, если им пытаются помочь. Иногда люди просто не умеют принимать помощь от других. А иногда люди не умеют ее оказывать. Помните, что не всякий готов принять милостыню. Помощь из жалости идет сверху вниз, демонстрируя некое превосходство над тем, кому оказывается. Помощь должна быть на основе сочувствия, соучастия, сопереживания — на одном уровне, сообща.
LiveInternetLiveInternet
Нужно ли помогать людям. Кому, когда и зачем? Раньше мне казалось, что помощь надо оказывать всем и всегда, буквально обращать людей в счастье. И я очень расстраивалась, когда мои гениальные умные советы и статьи оказывались невостребованными и не применялись в жизни. В особо тяжелые периоды я принималась ненавидеть неблагодарных людей, не понимающих, какой дар и свет я им несу. Я зарекалась что-либо делать для других. Но от этой ненависти не рождалось ничего хорошего. Со временем меня отпускало, и я снова начинала писать. Иногда я получала слова благодарности, мне приходили теплые отзывы, и это на какой-то период давало мне успокоение. Но меня все время волновал вопрос — почему люди не берут помощь, которая так щедро и бесплатно раздается? Казалось бы, ешь – не хочу, чего же ты не ешь, а? Для тебя же, сволочь, стараюсь. Чтобы ты был счастлив и успешен. А потом я все поняла. Пять лет назад я участвовала в семинаре, на котором была предусмотрена возможность получить ответы на волнующие вопросы. Для этого мне надо было заполнить анкету и отправить ее мастеру. Мне обещали ответить и дать рекомендации для жизни. Заполнила я анкету и стала ждать. Ждала-ждала, а ответа все не было. Меня обуревал гнев и негодование — как это меня так обманули. Я поделилась своими соображениями с человеком, который много раз был на семинаре этого мастера. И он мне сказал: «Маша, в твоем голосе нет запроса о помощи». Я удивилась: «Как это нет?». А он мне ответил что-то вроде: «Ты сама и есть свой вопрос. Тебе надо быть в состоянии вопроса, а не получения ответа». Я не сразу поняла, что это значит. Но если это услышал человек, который просто присутствовал на семинарах, то мастер уж наверняка все понял. Повозмущавшись еще немного, я приняла это как правду. Что-то внутри подсказывало, что так оно и есть. А еще через какое-то время мне реально стало очень тяжело, и в тот момент я поняла, что такое — истинный запрос о помощи. Я написала мастеру, задала свой вопрос и он мне ответил. Из той ситуации я вышла с пониманием: пока человек не готов услышать ответ, пока он не жаждет помощи, он никогда ее не сможет взять полной мерой. Любая помощь будет как еда в переполненный желудок. Что-то, может, и войдет, но, в принципе, нужно быть готовым, что человека стошнит. Хочу рассказать вам две притчи. Первая – про собаку на гвозде: Однажды человек шел мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. — Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой? — С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: — Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: — Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
Вторая притча про учителя и ученика, который пришел за советом, как ему познать мудрость жизни. В ответ на этот вопрос учитель взял ученика и опустил его голову в ведро с водой. Держал его там, пока ученик не стал вырываться. Когда ученик спросил, что это было, учитель произнес: «Как сильно ты хотел воздуха, когда был там?» Ученик ответил, что очень хотел и это было единственное, о чем он мог думать. И учитель сказал: «Когда ты захочешь познать мудрость жизни так же, как и сейчас воздуха, ты ее познаешь».
Я открыла для себя несколько истин. Очень часто людям не нужна помощь. Им больно, чтобы скулить об этом, но не настолько, чтобы что-то делать. 1. Они серфят Интернет на предмет советов и идей, поглощают тонны информации каждый день, потребляют все подряд: от розовых цитат до философских размышлений на тему счастья и жизни.
Но у них нет нужды НА САМОМ ДЕЛЕ решить свою проблему. Да, какие-то проблемы, в общем-то, есть. Но они оказываются терпимыми. То есть не настолько усложняют жизнь, чтобы встать с гвоздя и думать только о том, как найти решение. Не говоря уже о том, что самые действенные советы может оказаться очень неприятно выполнять. Например, взять ответственность за свою жизнь только на себя и перестать спихивать вину на окружающих. Зачем же так сложно, лучше я найду что-то полегче. Например, как поднять женскую энергию шоппингом. Просто, эффективно, радостно. Думать о жизни, делать какие-то упражнения — это не годится… Надо чтобы быстро и ненапряжно. Лучше обезболить, чем оперировать. Лучше прилепить пластырь, чем сделать промывание.
2. Помогая насильно, вы лишаете людей самостоятельности, выбора, мешаете взять ответственность за свою жизнь. Каждый должен сделать помощь своим личным выбором. Есть такие люди, которые постоянно намекают на то, что им нужна помощь. При этом сами ничего не готовы для себя делать. Если у тебя есть внутренняя потребность помогать, ты бросаешься на выручку. Но поскольку от тебя нужна не помощь, а лишь внимание, то тут начинается всякое: «Что ты лезешь в мою жизнь, я тебя ни о чем не просил, я сделал так, как ты сказал, и смотри, как все теперь ужасно, это все ты виноват…» Такие люди не умеют быть взрослыми. Они не умеют просить помощи. Им кажется, что это ниже их достоинства. Поэтому они все сделают так, чтобы другие стали эту помощь предлагать. Потому что в этом случае можно спокойно отказываться, отбрыкиваться, делать высокомерное лицо и говорить, что вы все сами за меня тут решили, а мне этого совсем не надо было. И вообще я ничего не просил. Позиция жертвы обстоятельств и несмышленыша очень коварная. И очень манипулятивная. В ней много силы и власти. Намного больше, чем кажется на первый взгляд. Для иллюстрации принципа невмешательства снова вспомнила о притче. Она о человеке, который хотел помочь бабочке выбраться из своего кокона. Он видел, как трудно ей из него выбираться и поэтому вскрыл его ножом. Но когда бабочка оказалась на свету, то ее крылья не были способными летать. Они бы стали такими, если бы она смогла самостоятельно пробраться через кокон и окрепнуть, прилагая усилия. А так она осталась с недоразвитыми крыльями и больше не летала. Люди развиваются через преодоление, поэтому создавать им комфортные условия — значит делать их слабее. Если им нужна помощь, пусть учатся ее просить. Нет ничего благородного в том, чтобы быть выше просьб о помощи. Это какая-то нарциссическая конструкция, и она точно не должна быть чем-то очень возвышенным и святым.
3. Люди получают намного больше пользы, не решая свои проблемы. Это называется вторичная выгода. В какой бы тяжелой ситуации человек ни находился, если он ничего не делает, чтобы оттуда выбраться, значит, у него есть какая-то вторичная выгода: не расти, не изменяться, получать бонусы, оставаться инфантильным и т. д. Есть сотни историй про больных людей, которые не выздоравливают только потому, что, став здоровыми, перестанут получать внимание. Вплоть до того, что семьи сохраняются исключительно до тех пор, пока кто-то болеет. Ведь нельзя бросить больного человека. А больной и рад стараться — болеть. Приходишь к такому человеку с искренним мотивом помочь выздороветь и получаешь в ответ саботаж и агрессию. Ему не надо лечиться. Ему надо оставаться больным.
Как выбрать правильный способ помощи?
Какого-то правильного способа помогать не существует — важно любое участие. Главное — определиться с тем, кому вы хотите помочь и как лучше всего можете это сделать. Самый простой вариант — денежные пожертвования через благотворительные фонды. Благодаря развитию интернета поддержать кого-то деньгами в непростой ситуации можно буквально за минуту. Акция фонда «Нужна помощь» #рубльвдень только за первые три дня собрала 3 млн рублей, на округление стоимости поездок от проекта «Помощи рядом» за 1 день подписались 10 000 человек. Для участия в благотворительности теперь нужно лишь несколько прикосновений по экрану. Если возможности оказать материальную поддержку у вас сейчас нет, всегда можно стать волонтером и безвозмездно заниматься самыми разными, но одинаково нужными вещами. Это может быть помощь людям с инвалидностью в передвижении по городу, наставничество над воспитанниками интернатов и даже покраска стен в детском доме.
Почему люди занимаются благотворительностью: основные причины
В основе благотворительности заложены великодушие и сострадание, имеющие духовные корни. Но это явление имеет и психологическое объяснение.
Человек, который занимается благотворительностью, может руководствоваться следующими психологическими мотивами. Если кто-то творит благо, то он хочет:
✔ заглушить свою боль и забыть о негативных эмоциях. Такой человек, помогая другим людям, спасает самого себя. Этот мотив возникает у людей, которые в прошлом столкнулись с какими-то серьезными трудностями (нищета, война, тяжелая болезнь и смерть близкого человека, домашнее насилие и т.д.), но смогли (с посторонней помощью или без неё) справиться с этими проблемами. Данный мотив имеет компенсационный характер и помогает имеющим негативный опыт людям снять собственную боль и избавиться от негативных эмоций;
✔ спрятать подальше собственные проблемы. Перфекционисты, которые мечтают жить идеальной жизнью, занимаются благотворительностью потому, что хотят чувствовать себя сильнее, идеальнее, целостнее, чем они есть в реальной жизни. Помогая другим, перфекционисты могут закрыть глаза на то, что их жизнь никогда не была и никогда не будет идеальной. Общаясь с нуждающимися в помощи людьми, они начинают осознавать, что у них нет никаких серьезных проблем;
✔ почувствовать себя благодетелем. Подобными мотивами руководствуются недолюбленные в детстве люди с комплексами, которые желают повысить свою самооценку и утвердиться за счет нуждающихся. Желание почувствовать себя благодетелем является излюбленным мотивом многих политиков, занимающихся благотворительностью;
✔ быть в тренде. Когда благотворительность становится модной, такие люди сразу же начинают активизироваться и становятся волонтерами. Но как только мода на добрые дела пройдет, человек, руководствующийся этим мотивом, сразу же забудет о том, что еще недавно он на каждом углу кричал, что надо помогать другим людям;
✔ быть похожим на своего кумира. Если любимый певец, актер, политический деятель, любая другая медийная личность занимается добрыми делами и пропагандирует это, то человек будет брать пример со своего кумира и творить добро;
✔ получить определенную выгоду. В некоторых странах Европы и Америки существует такая практика: если человек, у которого есть собственный бизнес, жертвует деньги на благотворительность, то он платит меньше налогов;
✔ быть таким же, как и все остальные люди. Этим мотивом руководствуются религиозные люди, которые делают так, как им велит их наставник. Они думают, что смогут таким образом заслужить себе место в раю и стать настоящими праведниками.
Психологи утверждают, что альтруизм, который является идеальным мотивом для занятия благотворительностью, встречается очень редко. Желание помочь ближнему своему бескорыстно находится на последнем месте в списке основных причин, мотивирующих людей заниматься благотворительностью.
Помощь людям – это открытие нового себя
Сегодня словосочетание «помочь человеку» часто ассоциируется с материальной помощью деньгами, связями. Но разве только в этом заключается возможность человека оказать помощь ближнему? Безусловно, нет. Ведь у многих из нас были ситуации, когда нас выручали словом, советом, просто выслушали в трудную минуту или помогли в выполнении какого-либо нужного дела. И это гораздо важнее, чем просто закрыть вопрос деньгами. Помощь — это своеобразный способ общения между людьми, где добрыми словами, где делами или поступками.
Каждый хоть раз в жизни ощущал ту радость и тепло, возникающие, когда из искренних и добрых побуждений кого-то выручаешь, поддерживаешь или спасаешь. Психологами было доказано на практике, что после оказанной кому-то помощи человек ощущает огромный прилив сил. У него появляется желание жить, силы противостоять своим навязчивым мыслям и повод самому чаще пребывать в таком вдохновляющем состоянии позитива и добра. Именно поэтому помощь другим помогает человеку выйти из, казалось бы, безнадёжной ситуации и направить свои мысли в созидательное русло.
Как и кому, вы можете помочь? На этот вопрос очень просто отыскать ответ. Достаточно подумать о том, что вы можете сделать здесь и сейчас, обладая тем, что у вас уже есть. Ведь одна идея доброго поступка способна привести к цепочке положительных ситуаций и отвлечь от навязчивых мыслей.
Есть огромное количество способов помогать людям: Во-первых, сегодня большой простор для помощи ближнему нам открывает Интернет. Чтобы пользоваться этой возможностью, прежде всего, стоит вспомнить о том, что у вас, как и у каждого человека, есть свой определённый опыт и таланты. Так, например, кто-то знает иностранный язык, кто-то хорошо разбирается в тех или иных компьютерных программах, а кому-то с детства легко даётся решение математических задач. Всеми этими, на первый взгляд простыми знаниями можно поделиться с кем-то в Интернете. Сегодня существует множество сайтов «Вопрос — Ответ», на которых люди спрашивают друг у друга самые различные вещи. Вы можете регулярно следить за обновлениями вопросов и помогать находить ответы! Ваши знания и умения могут стать для человека спасительными.
Каждый может использовать свои таланты во благо людям, приобщаясь к социальной работе, в том числе и через Интернет. Например, зайдя на сайт общественной организации «Лагода», можно найти информацию о различных социальных проектах. Так, например, любой желающий раскрыть в себе новые таланты, может принять участие в создании сайтов, мотиваторов, написании статей или даже приобщиться к созданию социальных роликов, подавая идеи и сценарии. Желание делать что-то для людей способно изменять мышление человека в лучшую сторону. Такое занятие очень позитивно влияет на развитие личности, поскольку стимулирует её творческое раскрытие, наполняет хорошими эмоциями, желанием жить, стремлением освоить больше знаний о мире и о самом себе.
В Интернете, кроме всего прочего, можно помогать иностранцам, изучающим русский, если вы владеете каким-то языком. Можно отправлять поддерживающие открытки больным детям или вести переписку на отвлечённые темы с одинокими людьми, живущими далеко. Можно создавать картинки и комиксы, повышающие людям настроение и вывешивать их на различных сайтах.
Что касается в целом помощи людям через Интернет, то здесь главное – это именно бескорыстная деятельность, идущая от души. Ведь помогая другим, вы тем самым наполняетесь творческими мыслями, несущими положительный заряд, и привносите в свою жизнь смысл!
Во-вторых, стоит обратить свой взгляд к ближнему окружению: родственники, близкие соседи. Можно начать с того, чтобы искренне увидеть их лучшие качества, поделиться этим открытием с самим человеком. Поскольку, как правило, люди чувствуют, что о них хорошо думают, и действительно стараются соответствовать этому образу хорошего человека. Такая перемена в мышлении полезна и вам, как человеку, сумевшему поменять своё мнение о ближнем в лучшую сторону. Ведь благодаря этому мы начинаем смотреть на мир по иному, учимся сдерживать свои негативные мысли и переключать внимание на позитив.
Посмотрите вокруг себя, не нужна ли помощь вашим одиноким пожилым соседям? Даже если эти люди не полностью одиноки, и к ним иногда приезжают родственники, всё равно стоит быть внимательным к людям: вдруг этот человек сам не может с чем-то справиться. Не бойтесь предложить ему своё содействие. Конечно, возможно из скромности сосед сначала будет отказываться, но если он действительно нуждается, то, видя ваши искренние намерения, помощь примет.
Словами и поступками можно помогать незнакомым людям на улицах, в магазинах, в общественном транспорте. Ваше доброе слово может не просто улучшить кому-то настроение, но и наполнить смыслом чью-то жизнь!
И, наконец, в-третьих, стоит вспомнить о том, что во всех городах есть детдома и дома престарелых. В этих местах живут люди, которые всегда рады, когда что-то новое приходит в их жизнь: новый человек, новая история, новая надежда. Как показывает практика, дети в детдомах больше всего радуются не гостинцам и не вещам, а самим людям, навестившим их. Можно составить для детей игру, порадовать историей или сказкой. Людей любого возраста объединяет и радует совместное творчество. Такое простое занятие на самом деле является очень занимательным и приносит много положительных эмоций. Побывав в детдоме хоть раз, вы поймёте, насколько важны ваши слова, внимание, доброта детям! Такие моменты наполняют жизнь смыслом.
Принося пользу людям, находящимся рядом, либо же оказывая дистанционную помощь по Интернету или посредством писем, вы улучшаете чью-то жизнь, и меняете своё мышление в позитивную сторону. Помощь людям позволяет нам осознать свои лучшие качества, настоящую силу собственных добрых намерений. Для человека, открывшего в себе новые просторы созидательных мыслей, любые ситуации, казавшиеся проблемными, превращаются в полезные уроки, опыт жизни, которым он может поделиться и помочь другим.
Помогая людям, мы помогаем себе становиться теми, кем являемся по своей духовной сути. Мы учимся слушать свою душу, игнорировать навязчивые мысли, видим радость в благе для других. И главное — в помощи людям мы освобождаем свой огромный потенциал уникальных талантов и добрых побуждений, которые создают условия для нашего светлого будущего и будущего всего человечества.
Узнайте подробнее:
Как найти выход из любой ситуации?
О жизни и о смерти
Откуда мысли о суициде?
Как выйти из депрессии?
Что такое «скрытая реальность»?
Это далеко не все, что стоит за желанием помочь. Всем приятно чувствовать себя помогающим, «спасителем», чего уж греха таить («спаситель» чувствует себя выше, умнее, опытнее и т.д. просто по умолчанию, это не может не тешить наше Эго). Но спаситель на то и спаситель, он занимается спасением, это его «миссия», а тот, кого он спасает — это всегда жертва, причем жертва вечная. И снова парадокс: жертва остается жертвой ровно до тех пор, пока спаситель не перестанет ее спасать, только тогда жертва поймет, что спасать (а по сути тащить ее на своем горбу) больше некому и начнет грести самостоятельно по направлению к берегу. Реже бывают ситуации, когда жертва «прозревает» и, отбиваясь от рук «спасителей», начинает-таки самостоятельно грести к пресловутому берегу, понимая, что многочисленные спасители тащат ее в разные стороны как лебедь, рак и щука и меньше всего думают о реальной помощи. Здесь, как и во всех предыдущих примерах, этот замкнутый круг можно только разорвать, ждать, когда эта карусель остановится сама собой – нет смысла, спрыгивайте на скорости. Кем бы вы ни были (спасателем или спасаемым) рано или поздно вы поймете, что просящему (а иногда и спасателю) на самом деле не нужен результат. Процесс помощи нужен, а результат — нет! Вот такой вот еще один парадокс.
В каких случаях помогать не следует:
Советами, если вас не спросили впрямую. Недаром есть народная пословица «Чужую беду руками разведу». Непрошенную подмогу не оценят, и в ответ можно получить агрессию. Кроме того, давая советы, вы частично берете на себя ответственность за последствия – вы к этому готовы?
Если тот, кого выручаете, не прикладывает никаких усилий для того, чтобы как-то решить ситуацию или измениться. Профессиональные «попрошайки» настолько привыкают жить за счет усилий со стороны, что не уже не хотят что-то делать сами.
Если в основе помощи лежит удовлетворение собственных амбиций, стремление почувствовать себя спасителем или спасателем. Увы, так часто бывает перед праздниками в детских домах – спонсоры заваливают «бедных сирот» подарками один раз в год, тем самым успокаивая собственную совесть. А детям нужны не столько подарки, сколько любовь, внимание и семья – не разово, а всегда. Иначе очень легко привыкнуть к вечному празднику, к тому, что тебе должны что-то давать всегда, и тогда в дальнейшем могут быть проблемы.
Если дело касается воспитания чужих детей. В каждой семье свои правила, и, если вы хотите помочь, как минимум, спросите, что думают по этому поводу родители ребенка. Они лучше знают своих детей, их особенности и сложности, и вы можете только навредить. Исключение – если есть угроза жизни и здоровью детей, насилие физическое и моральное, оставление в беде и подобные негативные ситуации. Ради корысти. Если в основе лежит мысль «я поддержу, а потом попрошу его об услуге», то это не помощь, а манипуляция. Человек не обязан делать что-то в ответ только потому, что вы когда-то помогли ему.
Если помощь обернется проблемами для вас самих, а вы к этому не готовы. Прежде, чем соглашаться выручить, оцените свои силы. Если мы хотим приютить соседского кота на время отъезда хозяев, то должны быть готовы к испорченной мебели или запаху.
А еще – вы не можете быть «специалистом во всем». Неграмотной, неумелой помощью можно сильно навредить. Поэтому если вы не очень уверены в своих силах, откажитесь и отправьте нуждающегося к тому, кто действительно грамотно поможет. Молодые матери,наверное, сейчас улыбнутся, читая эти строки: ведь советы о том, как воспитывать детей,чаще и громче всех дают те, у кого своих детей нет.
Всем ли нужно помогать?
Читаю и поражаюсь комментариям. Бесплатно уже никто и ничего не хочет делать. Я даже и не помню, когда кто-то бесплатно, просто так от души помогал мне в жизни. А вот сама плачу и помогаю постоянно. Даже не оговариваясь на «абы что».
Так собственно и допомогалась, что теперь, когда сейчас сама нуждаюсь в помощи — найти ее не могу, хотя всем к кому обратилась за помощью заплатила по той договоренности и возможности, какая была на момент общения. Два года хожу по спецам, но результаты незначительные. Здоровья так и не приходит в норму.((
… и по поводу оговора, что сама не работаю над собой — сказать тоже не могу. Огромный пласт знаний за это время отработал предыдущие 40 с лишним лет(!!)
Вот тебе и парадокс мнений!
***Помогающий остался без помощи***
===============================================
Lobotoamt: «… задают глупость — дайте ума..»
Если бы было так просто поделиться своим умом — всё в жизни было бы проще. Увы, жизнь доказывает другое — ум, также, как и опыт жизни (либо мудрость) набирается только самим человеком и только при определенных усилиях. Либо память хорошая — дважды на одни грабли наступать не захочется либо просто быстро соображает (это уже логика либо скорость реакции развита).
Да и глупым как-то проще жить что ли… Когда много ума — как у классика «Горе наступает». А глупости — что ж можно делать на каждом шагу и потом делать удивленное лицо:«Как? Разве я не прав(а)? Я же такой милый(ая), белый(ая) и т.д.
==================================================
Наталья: „Не раз сталкивалась с клиентами, которые хотят всё и сразу… сидишь с ними по два-три часа….“
Была я как-то дважды у специалиста, у которого есть свой секретарь.Так вот эта милая дэвушка (назовем ее так)каждый раз после 15 минут общения начинала стучать в дверь якобы по неотложному делу. Естественно, сбивая всякий раз, едва начавшуюся консультацию и работу. Мастер милым голосом говорила ей: „Что случилось?“ и отвлекалась на НУЖДЫ своего сотрудника, давая тебе понять, что она очень занята и есть срочная работа помимо твоей персоны. Это и понятно — работа то оплачивалась за час. А что она могла тебе сказать за целых 60 минут? Надо было как-то отрабатывать… А тут всё просто:»Дела… увы, дела… милый клиент… занята сверх меры» (невольно читалось на ее лице). Да что там читалось? Было и так видно, что она уставшая и у нее действительно много работы. Я, как человек деликатный понимала это. Но с другой стороны, если специалист так занят, не проще ли выделить отдельно взятое время для норм. приема, с тем чтобы и «помогающие были довольны и кленты не обижены». Золотая середина-сс!
Но в наше время недовольства всем и всеми ждать этого видимо долго придётся. Неудовлетворенность сторон — обоюдоострая тема! Плюс неумение, а может и нежелание говорить открыто то, что думаешь дабы не обидеть ближнего — вот о чем можно говорить и говорить…
Все мы обладаем уникальным набором навыков и способностей. Учитывая эти способности, мы можем либо совершать необыкновенные вещи вокруг себя, либо этого не делать. Это полностью зависит от вас, хотите ли вы изменить свою жизнь, и что именно вы хотите в ней изменить.
Многие люди ставят высокие цели в своей жизни и хотят, чтобы их запомнили, как провидцев. Они хотят изменить и спасти мир.
Другие хотят, чтобы их запомнили просто как добрых людей, которые всегда готовы помочь и выслушать вас, если вы в этом нуждаетесь.
Как вы думаете, кто из них лучше?
Тот, кто изменяет мир, или тот, кто помогает отдельному человеку?
Делайте то, что можете, с тем, что у вас есть
Для того, чтобы вас запомнили, вы не должны совершать невероятные вещи, просто будьте рядом с людьми, которых вы можете спасти от бессмысленной жизни, и которым вы можете помочь начать вести ту жизнь, которой они должны были жить.
Как правильно помогать людям?
Как Вы верно заметили, дело тонкое (как и все, что касается взаимоотношений между людьми), поэтому четкого ответа здесь дать нельзя. Люди — не роботы, и расписать, как следует себя по отношению к другим во всех возможных ситуациях, просто невозможно. Тем не менее, я хотел бы отметить несколько пунктов, которые, надеюсь, в какой-то мере помогут Вам решить для себя, когда и как проявлять инициативу в помощи другим.
Говоря о помощи ближнему, мы говорим обо всех видах помощи: моральной, физической, материальной. Здесь важно выдерживать баланс между тремя основными факторами:
Убедиться, что наша помощь несет пользу, а не вред
Желание помогать другим, безусловно, хорошее и похвальное. Но не всегда наша помощь приносит пользу другому. Мы же знаем поговорку, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Поэтому, прежде чем выступить в роли «спасателя», нужно знать, насколько та помощь, которую мы хотим оказать, окажется полезной. И насколько — вредной. Не всегда это можно знать наверняка. Поэтому не стоит пытаться что-либо предпринимать, пока мы не поймем, каким будет результат нашей помощи. И это — аргумент в пользу того, чтобы, прежде чем помочь, спросить человека, нужна ему эта помощь или нет.
Правильно рассчитать собственные силы
В наших книгах написано, что хорошими желаниями нужно уметь управлять так же, как и дурными. Иногда человек, которым движет желание помочь, в эмоциональном порыве может взять на себя больше, чем позволяют его физические и душевные силы. Это может иметь тяжелые последствия как для того, кто оказывает помощь, так и для того, кто ее принимает (злость, нервный срыв и т.п.). Поэтому, прежде чем предложить кому-либо помощь, спросим себя: сможем ли мы потянуть то, что хотели бы сделать, не будет ли это за счет чего-то другого, например, за счет семьи?
Не все хотят, чтобы им помогали
Вы правы, не всегда людям приятно попросить нас о помощи, даже когда они в ней нуждаются. Но это не значит, что мы должны ринуться помогать даже тем, кто нас об этом не просит. Ведь существует и такой момент: не все люди хотят, чтобы им помогали, даже если им это нужно. Для некоторых принять помощь означает — показать свою слабость, для других — впустить в личное пространство («не лезь в мои дела!»). Не всем это приятно, и не все на это готовы. Поэтому не захотят принимать от нас помощь, даже если мы ее предложим и даже если она им действительно бы не помешала. Поэтому, мне кажется, если видим, что кому-то нужна помощь, стоит предложить ее, но не настаивать.
Не брать на себя чрезмерную ответственность
Мы ни в коем случае не должны брать на себя ответственность за чужие проблемы и выступать в роли спасателей. Помочь — значит принять участие, но не «перетянуть» на себя полностью ответственность за решение чужих проблем. Каждому человеку Творец посылает то испытание, которое он должен пройти. Мы должны лишь проявить участие и предложить свою помощь, но не можем заменить этого человека на его месте. Да, мы должны сделать максимум того, что в наших силах, но проблемы по-прежнему «принадлежат» только тому, кому они были посланы Свыше. Не потому, что он в этом виноват, а потому, что это его испытание, которое Творец ему послал. Очень важно помнить об этом и не взваливать на себя тонны лишней ответственности — так мы эмоционально перегорим и, в конечном счете, не сможем больше помогать другим.
В Торе есть заповедь, с помощью которой можно хорошо прочувствовать эту идею. В Дварим 22:4 сказано так: «Не смотри (в бездействии) на осла твоего брата или его быка, упавшего в пути, подними (ношу) вместе с ним». Тора обязывает нас помочь человеку разгрузить и нагрузить заново осла, который упал под своей ношей. Из того, что сказано «подними вместе с ним», наши мудрецы учат: если хозяин осла сел в сторонке, мол, у тебя заповедь — ты и поднимай, никто не обязан ему помогать. Т.е. мы видим: даже когда на нас лежит обязанность помочь кому-то, в конечном счете, наша задача — помочь ему вместе с ним, но не брать на себя полностью ответственность за решение проблемы.
Пытаться почувствовать другого
Помощь другим требует не только готовности помочь, но еще и умения уловить, когда и в какой форме эту помощь предоставить. Иногда люди отказываются принять помощь только из вежливости, мол, это неудобно. Поэтому, чтобы понять, насколько искренне человек отказывается, стоит подключить интуицию. Иногда, если деликатно настаивать (недолго), человек примет нашу помощь. Главное — показать, что нам это нетрудно и мы действительно хотим помочь. Но, если человек продолжает отказываться, лучше не лезть. Возможно, мы не смогли разгадать, что стоит за его отказом принять нашу искреннюю помощь. Мы должны соблюдать право каждого на личное пространство. И волноваться по этому поводу не надо: мы сделали, что надо было сделать, а остальное уже от нас не зависит.
По вопросу обязательств перед обществом и взаимопомощи мы встречаем два противоположных по смыслу мнения. Часть людей стараются жить по принципу «никто никому ничего не должен». Другие, напротив, ратуют за то, что помогать окружающим — естественная потребность человека и необходимость для полноценного развития социума. Почему два абсолютно разных подхода присутствуют в нашей жизни?
Мы живем в эпоху максимального индивидуализма, потребления и стремления к материальным ценностям. Это ни хорошо, ни плохо — это факт. Закономерный этап развития общества. Следующий будет в корне иным, но всему свое время.
Сейчас наиболее востребованные качества в обществе — это конкурентоспособность, умение зарабатывать и брать ответственность на себя. Ценности, созвучные западному менталитету. Насколько сам потрудился — настолько и получил вознаграждение. Никто за тебя ничего не сделает. Это верный подход, но порой он ошибочно расширяется и на обязательства человека перед обществом. Зачем помогать другим, если каждый сам за себя?
Бывает, что на мысль, зачем помогать людям, наводит отрицательный опыт. Для некоторых людей очень важно внутреннее ощущение справедливости, равенства. Если я сделал добро человеку — мне должны отплатить той же монетой. По честности. А если помогаешь, а в ответ никакой благодарности? Или вообще обманывают, предают, делают гадости, используют? Ну и во имя чего стараться?
Идеология, при которой ты никому ничего не должен, пропагандируется отовсюду. Мы слышим подобные утверждения от нашего окружения, от медийных персон, даже от психологов. Жить для себя, думать в первую очередь о себе, любить и уважать себя — это социальные установки современного общества.
Однако тому же обществу не чужды культурные ценности. Человеческая жизнь — наивысшая из них. Все мы слышали о звездах шоу-бизнеса и других знаменитостях, которые организуют благотворительные фонды, делают разнообразные пожертвования, становятся послами доброй воли и прочее. Видимо, для них не стоит вопрос, зачем нужно помогать людям. Для них помощь другим преисполнена смысла.
Кстати, среди ценностей русского менталитета всегда значились готовность помочь, не оставить в беде, забота о тех, кто слабее, милосердие и справедливость. Это желание помогать другим живет в нас и теперь.
Судьба не любит вмешательств
Однако есть и другие причины, по которым лучше отказаться от вмешательства в дела других людей, пусть и с самыми благородными намерениями. Считается, что жизнь каждого человека протекает по конкретному, индивидуально предписанному сценарию.
Тачка на даче – полезная вещь: у дома «паркую» свою новую печь
Одна из причин затянувшейся пандемии — распространение вируса через кондиционеры
Не держите деньги в ящике стола: как на Сретение привлечь удачу. Приметы
По сути, человек, решающий проблему другого, вмешивается в сценарий судьбы, а она этого точно не любит. Откуда вы знаете, что временная трудность вашего знакомого — это не испытание, посланное ему судьбой для чего-то, или не наказание? Позвольте другому человеку самостоятельно распоряжаться своей судьбой — пусть все идет своим чередом, но, обладая душевной добротой, будьте готовы протянуть руку помощи в тот момент, когда вас об этом попросят.
Альтруизм охватывает весьма широкий круг бескорыстной самоотдачи. Для того, чтобы правильно понимать этот охват альтруизм был поделен на виды:
- Родительский альтруизм. Всем известно, что родитель жертвует своей свободой, эмоциями, временем, в общем-то, всем, в пользу своего ребенка. Что еще важнее – родители приемных детей жертвуют всем, ради их счастья, безопасности и комфорта;
- Социумный альтруизм. Человек искреннее и бескорыстно помогает, но только своему «кругу» общения — семье, родственникам, друзьям, соседям;
- Сочувственный альтруизм. Человек очень сильно и болезненно воспринимает чужие боли и печали. Настолько, что срывается с места ради того, чтобы помочь нуждающемуся или скорбящему;
- Нравственный альтруизм. Личность ощущает себя полноценной и целостной когда ведет общественную альтруистическую деятельность: донорство, социальные взносы в благотворительные фонды, разовая помощь пострадавшим в катастрофах, войнах и т.д.;
- Эмпатийный альтруизм. Человек постоянно сопереживает близким людям, и всегда откликнется, готовый побыть «жилеткой» для близких и знакомых. Главный претендент лучшего друга на сложные времена. Но как только человеку становится лучше, альтруист об этом человеке «забывает» и отправляется на помощь другим страдающим;
- Рациональный альтруизм. Личность разделяет себя и общество, ценит свои желания и потребности, при этом ведет активную альтруистическую деятельность. При этом обязательно следит, чтобы деятельность не заходила за границы его личной жизни;
- Демонстративный альтруизм. Этот вид часто критикуют, подразумевая под ним альтруизм на показ, не потому что так велит сердце, а потому что так надо для социума, государства, скидки в налоговой и т.д. Это так, но есть и вид демонстративного альтруизма от общественных деятелей, которые делают это искренне, при этом демонстрируют обществу, чтобы с них брали пример. Они поднимают острые вопросы, и решают их благодаря своему имени и месту в обществе.
Элементарные способы помочь своему ближнему.
Как помочь людям, не выходя из дома? Всё мы найдем в Интернете, где постоянно кипит глобальная жизнь. Узнать о проблемах в соседней стране, прочитать новости своего города, поговорить с человеком, который разместил пост «Мне нужна помощь!». Достаточно заинтересоваться темой благотворительности, как мы сразу находим сотни вариантов сделать свой вклад. Почему «сразу»? Сейчас все в свободном доступе, а люди активно распространяют информацию. Почему бы не преподавать английский в школах бесплатно? А как идея участвовать в озеленении, уборке парков своего города? Человек способен направить свои усилия в положительное русло. Главное, захотеть поменять мир вокруг.
Оказание помощи другим может выражаться в чем-угодно. Организация по защите животных нуждается в корме для любимцев, требуется создать социальный ролик, осветить глобальную проблему — такие занятия стимулируют личность к действию. Многие не задумываются, как помощь другим делает человека счастливым. Внутри он ощущает себя нужным, внедряется в работу и наполняет себя большими знаниями.
Хочется поддержать детей сирот? Можно сделать им милые открытки, купить фрукты, сладости и отнести в детский дом. Есть мечта путешествовать, но со смыслом — отличный вариант ухаживать за слонами, кормить черепах в Азиатских странах, помогать глухонемым в Европе и т.д. Такая деятельность не только стимулирует нашу сознательность, но и включает творчество. Вероятность быть в отрицательном настроении и говорить «мне не чем заняться, мне скучно» точно отпадает!
Как помогать людям? В первую очередь обратить внимание на круг близких лиц. Удалось переехать от родителей, но с ними редко поддерживаете контакт? Стоит поинтересоваться, что им нужно, как их дела, одарить заботой. Важно искренне захотеть сделать свой вклад в их жизнь. Со стороны кажется, что у друзей все замечательно, а по-настоящему им не куда обратиться. Рядом живут пожилые соседи? Стоило бы купить им продукты, помочь донести сумки на пятый этаж. Слова, поступки нужны не только родным, друзьям, но и абсолютно чужим людям. Элементарно уступить место в транспорте, перевести старушку через дорогу, поддержать дверь грузчику с товаром в руках.
Ежедневно каждый из нас может быть супергероем, которые сеет зерно добра. Как помогать людям? Наполнить чью-то жизнь смыслом, который станет для тебя мотивацией быть активным. Хорошие поступки возможны везде, где мы можем вспомнить о ближнем. Важно осознавать, что настоящая любовь выражается не только в материальных ценностях, но и моральных качествах.